Mais pour les pompiers gymnastes, j’ai des doutes… Bon qui dit gymnaste dit souplesse, mais on imagine à la base que les pompiers sont pas secs comme des triques. Y’a t-il besoin qu’ils soient gymnastes ? Je les vois mal faire un double salto en passant par la fenêtre d’un immeuble en feu (avec les wanna-be victimes derrière qui mettent des notes, on peut être paniqué et conserver le sens de l’hospitalité). Ou alors ça sert quand par exemple il y a le feu à un gymnase et que ça va plus vite de passer d’agrès en agrès. Mais bon on ne va pas conserver une brigade de 100 bonhommes juste pour le cas où on tombe sur un incendie de gymnase.

Ça aurait pu servir si les pompiers continuaient à aller chercher les chats dans les arbres. T’imagines ? Au lieu de mettre une échelle, tu mets un trampoline. Le pompier GRS saute, attrape la branche, exécute une lune, attrape le chat avec les pieds, deux tours en l’air où il récupère le chat dans les mains, réception groupée, applaudissements, médaille d’or. Bon le petit chat est mort, dans le feu de l’action, mais bon Dieu que c’était beau !

C’est donc la mort des unités inutiles, et peut-être bientôt vont passer à la trappe la compagnie de boulangers parachutistes et la division de peintres astronautes.

Un chat survit à un passage à la machine à laver

Un chat sud-africain a survécu à un programme lavage de près de deux heures dans machine à laver, a rapporté vendredi le quotidien The Star. L’animal a juste souffert d’hypothermie et s’est montré de mauvaise humeur…

Déjà la bonne blague du chat est d’être une chatte, et de s’appeler Tabitha, y’a au moins deux trois feintes en deux mots, niveau exceptionnel. Mais bon tout le monde à l’air de crier au miracle, moi j’ai plutôt envie de crier « Au secours ! ». Ben oui le chat survit, déjà c’est zarb’, le coup des sept vies sur neuf, c’est flippant, mais en plus il sort de mauvaise humeur le con !

Bon on va pas se mentir, le coup des 9 vies, c’est juste pour nous faire chier, pour bien nous prouver que nous avec une seule vie, on ne peut pas lutter. Vous imaginez le truc ?

- « Chérie je suis rentré de mon voyage ! »

« Hein ? Mais j’ai vu que ton avion s’est écrasé ! Aucun survivant ! »

« Oui mais j’avais encore des vies en réserve alors ça va. »

« Merde je savais pas, je croyais que t’avais grillé ta dernière quand tu as traité le voisin militaire de gros pédé … du coup j’ai vendu ton iPad pour m’acheter un sac à main rose,désolé. »

Donc du coup c’est la loose à tous les niveaux… Mais non, le chat, tout tranquillou la nouille, il sort de la machine et il fait genre « Putain j’ai cramé 7 vies avec ta connerie mamie là… ». Donc du coup il est de mauvaise humeur, c’est sûr. Mais pourquoi 7 vies ? Parce qu’il est quand même un peu con. Il se noie, se dit « Bon c’est bon, je revis tranquille, plus que 8 vies ». Et hop, Mamie elle capte rien, il se renoie (de la cité), etc. Ça c’est la première connerie, la deuxième c’est de se planquer dans le linge sale. Je ne vois pas l’intérêt de se lover des des serviettes qui puent le moisi et des culottes qui puent.

Mais malgré ce joli parcours qui mériterait d’être récompensé par l’équivalent félin d’un Darwin Award, ben non, il survit. Enfin tout ça pour dire que la chatte elle n’a fait ça que pour poser sa race, et bien nous faire comprendre que quand ils veulent les chats ils nous foutent à la porte. Ils s’en foutent, ils sont immortels ces connards.

Tout part de cet article déniché par Raph de « Bon pour ton poil », fidèle mais néanmoins suisse chasseur de nouvelles où les animaux nous prennent pour des cons. Et il a trouvé ça :

«Gillette», la pie qui hante la ville

Et en fait, ce qui me fait le plus chier, c’est pas que les animaux veuillent détruire l’humanité, globalement je suis plutôt d’accord, mais c’est plutôt qu’ils veuillent le faire dans notre dos alors que quand même, à part quelques extinctions, quelques usines où, mama mia, on les abat à la chaîne sans aucune dignité, la chasse, la corrida, les expériences pharmaceutiques, les sacs plastiques qui tuent les dauphins ( comme quoi ils ne sont pas aussi malins que ça ), les filets ( là encore c’est une belle bande de teubés, genre ils ont quand même la place pour circuler dans les océans, ben non ils se mettent la gueule dans un petit filet ces cons là ), enfin bref des broutilles, on est quand même des fois sympas avec eux.

Si on prend le chat de mes beaux-parents, il mange mieux et plus que 75% de la planète. Par exemple des fois il a le droit à une boîte de thon, ben si c’est pas du Saupiquet, il en mange pas ! Et après il te fait la gueule parce que tu lui a manqué de respect en voulant lui faire manger du thon de marque distributeur. Son budget bouffe doit atteindre le PIB de genre l’Islande. L’Islande, quel beau pays, principales exportations : moutons chelous, chanteuse chelou, cendres volcaniques et bronxs aériens. Le jour où un de leur putain de volcan va les volatiliser, je ne suis pas sûr que ça soit dommage.

Enfin revenons à nos animaux. On se console en se disant qu’ils vont faire mieux que nous, ce qui globalement ne va pas être très dur, genre en 15 jours c’est plié. Mais l’affaire « Gilette la pie » donne un nouvel éclairage à l’ensemble. En fait tu te rends compte que la pie veut juste vivre comme une caillera.

Et que je te pique des sous, et que je te vole de la bouffe, et … que je te vole des sachets de Pokemon. Ah oui parce que voler de l’argent et de la nourriture, il y aurait pu y avoir un côté Jean Valjean un peu touchant, mais bon la pie ne vole pas Télérama ou Le Courrier International au kiosque du coin, elle tchourre des cartes Pokemon.

J’espère qu’ils ne vont pas prendre les stratégies de conquête chez Pokemon d’ailleurs sinon on n’a pas fini de se marrer. Ils vont faire leur coming-out de « L’humanité dehors, on prend le pouvoir » sur la place, ils vont nous dire « Vous êtes morts on a des supers pouvoirs de ta race ! » et là, ils vont vouloir nous lancer des éclairs et des flammes qui sortent de leur fion. Sauf que ça va pas marcher bien sûr et que minimum ils vont prendre des cailloux dans le bec, mais je mise plutôt sur du calibre .22 et de la bonne grenade des familles. Ça question effet spécial, ils vont être servis sauf qu’après il en restera pas assez pour faire un nugget.

En plus c’est con, ils perdent toute leur crédibilité : le peu de soutien qu’ils pouvaient avoir dans la population humaine va foutre le camp dès qu’ils vont constater que la tchourre de Pokemon, c’est que le début, que les pies vont dealer des bonbecs « L’humain qui chante », que les chats vont fumer des joints et jouer au baby, et ils vont même comment à se fighter entre eux sans avoir la décence d’attendre qu’on soit tous couics.

Donc je pense que ça ne vaut pas le coup de se laisser latter sans rien faire si c’est pour que les animaux deviennent les maîtres du monde juste pour être aussi cons que nous et jouer aux cartes. Autant nous laisser faire, nous on fout la planète en l’air mais on en profite bien, on ne joue pas aux Pokémons.